Esta soledad...

La verdad nunca me había importado ser bonita, ni vestirme bien... el hecho de "verte bien" y ser bonita implica tener gente rondándote, y a mi la gente me da urticaria, asi que lo vi mas como un beneficio que como algo malo. Betty la Fea tampoco soy, soy... lo que yo misma llamaría "promedio"...

A continuación el resumen de una conversación que tuvimos en la tarde...

Ella: estoy tomando un submarino para calentarme
Yo: que deli...
Ella: No mas que tu
Yo: jejeje, tu y yo sabemos que tu eres la deli, yo soy la rara en buen sentido...
Ella: Para nada, haré algo contigo, ya veras
Yo: tengo curiosidad..
Ella: Algo con tu facha (Forma de vestir)
Yo: jajaja, creo que me estas diciendo malvestida
Ella: Para nada, perdón si entendiste algo asi, no dije nada ok...

Y volvió esa sensación de insuficiencia...

Hace años, mi amigo Ivan, un batero famoso en la ciudad me dijo que le encantaba que no me daba infulas de nada, que era sencilla, que todas las chicas que salían con el trataban de aparentar mucho con el solo para presumir que estaban saliendo con el batero (ojo, no salia con el, solo era amigo quejon) y ahí estaba yo con mis zapatillas de todos los días (aun las tengo) y mi chaqueta negra de corderoy...

Años después el novio que utilize para que se aleje de mi decía que se sentía todo un rock star por que solo los rock stars pueden ser tan feos y andar con una chic linda, y ahí estaba yo, mas arreglada por si la veía o ella me veía, pero siempre sencillamente,,,,

Pero para ella siempre falta, nunca es suficiente, y es la única opinión que me importa... que importa si para los demás soy miss universo... si para ella no soy linda, ni me visto bien...

Lo mas trágico es que... no quiero cambiar... todavía no...


Esta soledad, me esta quemando las pestañas, llenándome de telarañas y me pone a chillar...
Que puedo hacer? soportar, seguir sufriendo, por el sueño que estoy siguiendo yo, no sabia que era tan difícil...
Me encuentro aquí, caminado, Gracias A Dios, soportando... Claro que si, caminando, con lagrimas, derramando...

... simple kind of life...

Desde que vi a mi sobrino en mis brazos, supe que quería se mama... incluso tal vez antes, por que ahora que me acuerdo mis juegos de niña eran puras muñecas de bebe... de hecho tengo una colección.

Ahora que estoy a punto de cumplir un cuarto de siglo, siento que los 5 años que me había propuesto para el nacimiento de mi primer hijo a través de la inseminación artificial han pasado rápido. Mas que eso, no he realizado ningun avance.

Por otro lado esta ella... recuerdo que la primera vez que hablamos sobre el asunto me dijo que mientras me amara iba a querer a ese niño como si fuera suyo (creo que era un intento de llevarme a la cama... y funciono)... sin embargo en el ultimo año ha entrado en un problema existencialista: NO PUEDE DARME UN HIJO...

Si, pensé lo mismo... sin embargo debí recordar que todas las cosas que me había dicho antes fueron dichas por su otra personalidad, por tanto no debí prestarle atención, y ahora la metí en ese "problema"...

El formar una familia en nuestra situación de por si bastante difícil, agregemosle un ego/egoísta fomentado por mi, mas unas ganas inmensas de ser mama a cualquier costa (todo dentro de lo "moral"), y planes de vida diferentes... es la receta de un drama. Según ella cuando aparezca el primero ella ya no existirá para mi, ademas esta todas aquellas cosas que les puedan decir a los bebes sobre eso de tener dos mamas, mi complicada familia siempre estará sobre mi, que ella desea viajar y con un bebe esas cosas no se pueden hacer...

Ahora me ha dado a escoger entre una vida con ella sin hijos, o una vida con hijos pero sin ella... y si hay hijos, no creo que los vaya a querer tanto... de hecho su frustración del momento es el por que no nació chico para poder darme hijos. Solo Dios sabe cuanto la amo tal como es, y no deseo cambiar NADA... NADA de lo que es...

Tal vez de no haberla conocido me hubiera conformado con lo primero que hubiera visto o experimentado, no sabría lo que es el amor por que se que no amaría a nadie mas de la manera en que la amo... lo que yo pensé que quería era una vida común y corriente (nunca quise casarme, eso si...)... solo quería ser mama...

"..now all those simple things are simply too complicated for my life... how'd I get so faithful to my freedom, a selfish kind of life... when all I ever wanted was the simple things, a simple kind of life..."