El Ultimo Concierto...

... antes aunque sea debajo del puente era feliz contigo...
Cafe Tacvba y Molotov... la verdad que como amante de los conciertos de casi todo tipo (ROCK ROCK ROCK) tenia que ir... Aunque Andres Calamaro toca en otra ciudad de mi pais el mes que viene, y soy su fan, y amo sus canciones, y llevo ahorrando todo el año, y sera mi regalo de cumpleaños y navidad... debia ir, aunque sea a la parte mas lejana... y asi fue que le insisti, y le insistí para ir, para estar un rato juntas, ya que con el trabajo la he descuidado, y empezar a celebrar su cumple... y compre las entradas... la espere debajo la lluvia... me dijo que iria con una prima para poder volver a casa... no me importo...
Pero resulta que la prima era la amiga de su ex, que ahora es muy amiga suya... la sangre me hirvio... NO IBA A SER UNA BUENA NOCHE... o por lo menos no la que había planeado. Cuando me duele algo mi cara se convierte en una masa inexpresiva, enmudezco, mi cabeza se llena de pensamientos... y ella enloquece y se enoja y todo estalla... quise vender las entradas, peleeamos, la chica esa no conseguia entradas... al final me hace vender las mias para comparar otras mas cerca de las bandas, pero se enoja con el revendedor por que no le rebajo... en resumen: ME QUEDE SIN CONCIERTO!!!
Después me llevo a un antro, obviamente, yo estaba practicamente embalada, por que hace frio... no estaba en ropa de disco... así que pase 2 horas sentadota en un sillon mientras bebia con sus mejores amigos...

Entre la música barata... el cigarro, y el havana muy caro me di cuenta de que las cosas que cambiaron entre ambas... que cada vez es peor, que no puedo planear nada por que siempre se arruina, no tenemos momentos solo las dos... que antes podía soportar, ser paciente y ser feliz solo por que estaba con ella... y ahora ya no....

Es por eso que ahora, tomo la decisión de ponerle un punto final... me sacare el corazón y se lo entregare para que lo lleve por siempre, pero yo andaré vagando la vida sin mi corazón....

La amo, y solo Dios y yo sabemos de las cosas que hice por que todo mejorara, por hacerla feliz, incluso a costa de mi bienestar... pero algo ya no volverá a ser lo mismo, y tengo miedo que lo que murió sea la parte esencial de lo que siento por ella...



It's been a while
I'm not who I was before
You look surprised
Your words don't burn me anymore
Been meanin' to tell ya
But I guess it's clear to see
Don't be mad
It's just a brand new kinda me
Can't be bad
I found a brand new kinda free

Careful with your ego
He's the one that we should blame
Had to grab my heart back
God knows something had to change
I thought that you'd be happy
I found the one thing I need
Why you mad?
It's just a brand new kinda me
[another version has some additinal lines:
"Never bad
I found a brand new kinda free.
Ooh..."]

[one version:] It took a long, long time to get here
[another version:] It took a long, long road to get here
It took a brave, brave girl to try
It took one too many excuses, one too many lies
Don't be surprised, don't be surprised

[one version:] If I talk a little louder
[another version:] If I walk a little taller
If I speak up when you're wrong
If I walk a little taller
I've been under you too long
If you notice that I'm different
Don't take it personally
Don't be mad
It's just a brand new kinda me
[another version doesn't have these additinal lines:
"That ain't bad
I found a brand new kinda free."]

Ooh, it took a long, long road to get here
It took a brave, brave girl to try
I've taken one too many excuses, one too many lies
Don't be surprised, oh, said, you look surprised

Hey, if you were a friend
You'd wanna get to know me again
If you were worth the while
You'd be happy to see me smile
I'm not expecting sorry
I'm too busy finding myself
I got this
I found me, I found me, yeah

I don't need your opinion
I'm not waiting for your "OK"
I'll never be perfect,
But at least now I'm brave
I know my heart is open
I can finally breathe
Don't be mad
It's just a brand new kinda free
That ain't bad
I found a brand new kinda me
Don't be mad
[one version:] It's a brand new time for me
[another version:] It's just a brand new time for me

Esta soledad...

La verdad nunca me había importado ser bonita, ni vestirme bien... el hecho de "verte bien" y ser bonita implica tener gente rondándote, y a mi la gente me da urticaria, asi que lo vi mas como un beneficio que como algo malo. Betty la Fea tampoco soy, soy... lo que yo misma llamaría "promedio"...

A continuación el resumen de una conversación que tuvimos en la tarde...

Ella: estoy tomando un submarino para calentarme
Yo: que deli...
Ella: No mas que tu
Yo: jejeje, tu y yo sabemos que tu eres la deli, yo soy la rara en buen sentido...
Ella: Para nada, haré algo contigo, ya veras
Yo: tengo curiosidad..
Ella: Algo con tu facha (Forma de vestir)
Yo: jajaja, creo que me estas diciendo malvestida
Ella: Para nada, perdón si entendiste algo asi, no dije nada ok...

Y volvió esa sensación de insuficiencia...

Hace años, mi amigo Ivan, un batero famoso en la ciudad me dijo que le encantaba que no me daba infulas de nada, que era sencilla, que todas las chicas que salían con el trataban de aparentar mucho con el solo para presumir que estaban saliendo con el batero (ojo, no salia con el, solo era amigo quejon) y ahí estaba yo con mis zapatillas de todos los días (aun las tengo) y mi chaqueta negra de corderoy...

Años después el novio que utilize para que se aleje de mi decía que se sentía todo un rock star por que solo los rock stars pueden ser tan feos y andar con una chic linda, y ahí estaba yo, mas arreglada por si la veía o ella me veía, pero siempre sencillamente,,,,

Pero para ella siempre falta, nunca es suficiente, y es la única opinión que me importa... que importa si para los demás soy miss universo... si para ella no soy linda, ni me visto bien...

Lo mas trágico es que... no quiero cambiar... todavía no...


Esta soledad, me esta quemando las pestañas, llenándome de telarañas y me pone a chillar...
Que puedo hacer? soportar, seguir sufriendo, por el sueño que estoy siguiendo yo, no sabia que era tan difícil...
Me encuentro aquí, caminado, Gracias A Dios, soportando... Claro que si, caminando, con lagrimas, derramando...

Un corazón roto...

No se si su historia es mas triste que la mía...
Tengo que darle crédito, sufrió mas de lo que debía por la persona... incorrecta, incorrecta a mi parecer por las cosas que le hacia, Ella también tuvo su cuota de sufrimiento en el mundo, y no solo por ese primer amor, sino también por otros, no tan intensos, pero importantes... y yo estuve en todo ese proceso de "descubrimiento"...
Es ahí donde empieza mi historia, triste historia de vivir en las sombras, esperando siempre, llorando, preguntándome por que ellas y yo no, y respondiéndome, diciéndome a mi misma que no me amaba, que solo me usaba...
Y ahora que "me ama" (sigo teniendo mis dudas) a veces también le hago renegar con mis dramas... pero lo que mas duele es cuando me restriega en la cara que no me quería, o en sus palabras "no estaba tan enamorada de mi"
No mal entiendan, después de ver como le profesaba amor a esas tres, debería yo saber que significa estar con una persona cambiante y atenerme a las consecuencias, y aceptar mi lugar, estaba después del primer amor... y del segundo, y del tercero... y pensé que podía, pero la verdad es que me va muy mal, todo el tiempo la paso insegura, lloro, y las actitudes o comentarios de ella no me ayudan...
Es lo que pasa cuando te enamoras de un corazón roto, habrá una parte o muchas partes que nunca te van a pertenecer... En cuanto a mi, me pondré un letrero que diga "prohibido enamorarse de esta persona", por que lo que significa pasar por esto no se lo deseo a nadie, menos si yo soy la causa... y por mis venal a Ella le corrió mucho amor...
 

You say you see the light now 
at the end of this narrow hall 
I wish it didn't matter 
I wish I didn't give you all 

But if I wanted silence I would whisper 
If I wanted loneliness I'd choose to go 
If I liked rejection I'd audition 
And if I didn't love you, you would know 

So why can't you just hold me 
How come it's so hard? 
Do you like to see me broken? 
Why do I still care? 

... simple kind of life...

Desde que vi a mi sobrino en mis brazos, supe que quería se mama... incluso tal vez antes, por que ahora que me acuerdo mis juegos de niña eran puras muñecas de bebe... de hecho tengo una colección.

Ahora que estoy a punto de cumplir un cuarto de siglo, siento que los 5 años que me había propuesto para el nacimiento de mi primer hijo a través de la inseminación artificial han pasado rápido. Mas que eso, no he realizado ningun avance.

Por otro lado esta ella... recuerdo que la primera vez que hablamos sobre el asunto me dijo que mientras me amara iba a querer a ese niño como si fuera suyo (creo que era un intento de llevarme a la cama... y funciono)... sin embargo en el ultimo año ha entrado en un problema existencialista: NO PUEDE DARME UN HIJO...

Si, pensé lo mismo... sin embargo debí recordar que todas las cosas que me había dicho antes fueron dichas por su otra personalidad, por tanto no debí prestarle atención, y ahora la metí en ese "problema"...

El formar una familia en nuestra situación de por si bastante difícil, agregemosle un ego/egoísta fomentado por mi, mas unas ganas inmensas de ser mama a cualquier costa (todo dentro de lo "moral"), y planes de vida diferentes... es la receta de un drama. Según ella cuando aparezca el primero ella ya no existirá para mi, ademas esta todas aquellas cosas que les puedan decir a los bebes sobre eso de tener dos mamas, mi complicada familia siempre estará sobre mi, que ella desea viajar y con un bebe esas cosas no se pueden hacer...

Ahora me ha dado a escoger entre una vida con ella sin hijos, o una vida con hijos pero sin ella... y si hay hijos, no creo que los vaya a querer tanto... de hecho su frustración del momento es el por que no nació chico para poder darme hijos. Solo Dios sabe cuanto la amo tal como es, y no deseo cambiar NADA... NADA de lo que es...

Tal vez de no haberla conocido me hubiera conformado con lo primero que hubiera visto o experimentado, no sabría lo que es el amor por que se que no amaría a nadie mas de la manera en que la amo... lo que yo pensé que quería era una vida común y corriente (nunca quise casarme, eso si...)... solo quería ser mama...

"..now all those simple things are simply too complicated for my life... how'd I get so faithful to my freedom, a selfish kind of life... when all I ever wanted was the simple things, a simple kind of life..."

Después del golpe...

"Cuando eres una niñita mimada recibir el primer golpe de tus papas te cambia completamente..." eso me dijo una amiga...
Cuando eres una niñita mas mimada todavía, como yo, tus papas nunca te han tocado un pelo. Si me han gritado, me han puesto ojos saltones, miradas penetrantes, hasta agua fría  pero de las manos de papa o mama no ha salido ningún golpe... Debe ser por que cuando eran unos niños, las mamas de entonces (ojo MAMAS, no se por que) propinaban las palizas mas sangrientas posibles, dignas de portada de un periódico de crónica roja.

Es por eso que el primer golpe que te da una persona te deja una huella imborrable, no en la piel, sino en el alma.

Después del primer golpe, nada vuelve a ser como antes... como las manos que prometían cuidar, que acarician, que protegen, que hacen cosas maravillosas, que hasta a veces rasguñan en el momento de placer/amor, que se entrelazaban con las mías, que abrazaban, que escribían, de repente se convierten en manos que golpean, que empujan, que jalan, que lastiman...???

Y lo peor, el dolor, el físico pasa a un segundo plano, y que si mi mejilla enrojece, si mis vasos sanguíneos se rompen, que mi espalda se amoretee, que mis brazos también .. no importa, lo único que duele mas es el alma... la mejilla volverá a empalidecer, los vasos sanguíneos sanaran, los moretones en 2 semanas ya no estarán .. pero no existe trombofob, ibuprofeno, desinflamante, o analgésico que me quite el dolor que siento en el alma, no desaparece, y como emo que se respeta (malditos emos que lo pusieron de moda) llegando a casa saco una cuchilla, al menos, si voy a tener heridas físicas, yo me las voy a hacer... (NO SOY EMO, mi necesidad autolesionarme es patológica certificada por psicólogos de verdad)...

Como te veo despues, si ni te acuerdas de lo que hiciste??? Cuando te enteras te soprendes mas que yo. Estabas segura de que eso nunca nos sucederia (...pero nunca me toco ni un pelo, tengo mucha suerte...), y de repente levantaste la mano y esta vez no fue a ninguna pared o ventana, sino mi rostro, me empujaste, y no fue a la cama o a un sillon, fue al piso, con la intencion de herir.

Al menos puedo conformarme con que no repetiremos el patron, me pediste disculpas, dijiste que no lo volverías a hacer... pero no tienes cara para poderme pedir otra oportunidad...

Después de esto no volveré a criticar a una mujer que se deje pegar, por que pienso, de alguna retorcida manera que lo provoque, que no fui suficiente y saque el lado mas oscuro dentro de ti, no fue el alcohol, fui yo...

Después del primer golpe, no volveré a sentirme segura contigo, pero eso no significa que te deje de amar...



   


Now I know we said things, did things that we didn't mean
And we fall back into the same patterns, same routine
But your temper's just as bad as mine is
You're the same as me
But when it comes to love you're just as blinded
Baby, please come back
It wasn't you, baby it was me
Maybe our relationship isn't as crazy as it seems
Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano
All I know is I love you too much to walk away though
Come inside, pick up your bags off the sidewalk
Don't you hear sincerity in my voice when I talk
Told you this is my fault
Look me in the eyeball
Next time I'm pissed, I'll lay my fist at the drywall
Next time? There won't be no next time!
I apologize even though I know its lies
I'm tired of the games I just want her back
I know I'm a liar
If she ever tries to fucking leave again
Im'a tie her to the bed and set this house on fire

I'll put a spell on you...

Que pensarías si te digo que para que te enamores de mi te puse un hechizo?

Que en realidad lo que sientes no es mas que una ilusión que tu mente ha creado a partir de mis conjuros, pócimas rezos y plegarias??

Conjuros recitados para atraer tu belleza, perfectamente recitados, para asi poder conseguir tenerte en el menor tiempo posible...

Pócimas delicadamente preparadas para que no notes lo que ingieres, y simplemente pienses que son deliciosos majares...

Rezos, por tu bienestar, por tu salud, pidiéndole a Dios que te proteja de todo mal cuando yo no estoy a tu lado...

Y lo mas importante... Plegarias... pidiéndole a todas las fuerzas existentes en el universo que te enamores de mi... que mientras duermas veas la realidad, y te des cuenta de que me amas, que a mi lado no encontrarías mas que felicidad... que podrías amarme mas que a ella

Sin embargo... por la ley de tres, yo me enamoraría tres veces mas de ti... seguiría en desventaja...

La verdad es que si creo haberte puesto un hechizo involuntario, y quisiera ponerme uno a mi para poderme olvidar de todas las cosas por las que tuve que pasar para estar contigo... todo por esperar a que me ames y no haberte puesto el maldito hechizo...

"...sometimes, the last thing you want comes in first... sometimes, the first thing you want never comes... and I know, waiting is all you can do... SOMETIMES"

Es que a veces...

-No se desde cuando me volvi tan exigente?- Pregunte a mi amiga.

Ella me respondio, que cuando te lastiman mucho, piensas que la proxima persona que entre en tu vida debe tratarte como princesa, es por eso que se acaba la paciencia.

Pero que pasa si la proxima persona es la misma persona que tanto daño te hizo? 

Realmente pense que habia cambiado, de hecho, si han cambiado muchas cosas y por fin tengo un lugar en su vida. Sin embargo, para mi no parece ser... suficiente... si, creo que la palabra mas correcta es "suficiente". Por que con suficiente, yo estaria tranquila, con suficiente no deberia procuparme en donde, y con quien esta, con suficiente, deberia estar feliz.

Y cuanto es "suficiente"? 

Es lo mismo que quisiera saber... y creo que ella tambien.

Mientras en mi cabeza rondaban miles de ideas a causa de mi primera pregunta... un tipo cruzaba la calle con flores en su brazo, una chica lo miraba, y de repente, con un abrazo el tipo le entrego...

No se si de mi se apodero la envidia, o la tristeza... Mi amiga penso: que feo es estar sola... yo respondi: si, pero es mas triste estar con alguien, y no recibir detalles como ese...

Si, fue tristeza...

Es que a veces, quisiera recibir flores...

Es que a veces, quisiera ir al cine...

Es que a veces, quisiera chocolates...

Es que a veces, quisiera que me abrazes (no caricias torpes por favor)

Es que a veces, quisiera que no te hagas la burla de mi...

Es que a veces, quisiera acompañarte a bailar...

Es que a veces, quisiera que tu me acompañes a una tocada...

Es que a veces, quisiera que prefieras estar solo conmigo...

Es que a veces, quisiera que te interese lo que me gusta...

Es que a veces, quisiera que saques a un leoncito de peluche para mi, y que lo presumas antes de entregarmelo...

Es que quisiera, que tu me des el anillo de compromiso, y no tener que compramelo yo, para que no me molesten...

Es que quisiera que postees lo mucho que me amas...

Es que quisiera un foto contigo...

Es que quisiera que no te averguenzes de mi...

Es que quisiera no estar escribiendo todo esto, que no suene a reclamo... y que todo esto nazca de ti... 

Mmmmm, no...QUISIERA QUE ME AMES... SOLO ESO...

Es mi culpa por no haber llegado a tiempo???

O simplemente soy una de esas personas, que no estan destinadas a ser amadas por la persona que aman???

Un "Like"

Es algo que a todos nos ha pasado, abrir el facebook, empezar a curiosear, y de repente algo que te revuelve las entrañas, que hace que se te salga el alma, que tus pupilas se dilaten, y no poder identificar si es tristeza o enojo... algunas veces se nota a primera vista, en otras se necesita darle click a un enlace "otros" y sentir que el corazón se te desgarra...

Ok... si la chica o chico en cuestión fue quien recibió el "like", no hay mucho problema, o sea, si deberia dejarse de juntar con semejante gente buscona, pero ya, ella o el no tienen la culpa de tener ese "no se" que nos encanta, y probablemente a los demás también.

Pero que pasa en aquellos días en los que la madurez se va por el caño, si entras a husmear (si, se lle llama husmear, no es curiosear, ni verificar, se entra a HUSMEAR) al facebook de aquella persona a la que odias con toda tu alma, la que no soportar ver ni en pintura (entonces para que entraste wey???) y que si pudieras, ya la hubieras hecho "timbrear" (matar, asesinar) pero por moral, religión y buenas costumbres no puedes (o no debes)???

Las razones pueden ser muchas, desde estarle buscando tres pies al gato y encontrar al nuestro "vínculo sentimental" intercambiando mensajitos con la susodicha/o, o incluso puedes entrar a reírte de lo insignificante que te resulta esa persona, ves sus fotos pensando que es un engendro mezcla de colibritani y la hija de la comidera del mercadito... de repente, ves una foto, que te llama la atención ¿serán los cachetes que caracteriza a una niñez llena de comida grasa propia de la clase naca de mi ciudad? ¿el maquillaje barato y chorreado que trae a pesar de que se dice que tiene mucho dinero? ¿qué se encuentra acompañada de su madre (no se si culparla por traer semejante personaje al mundo, o tener pena de ella)?... sea lo que sea, la fotografía cuenta con muchos "like's", abrimos la ventana que dice "others" para ver si reconocemos a alguien que conozcamos y podernos reír de mas gente... y de repente, ahí esta, al principio no lo crees, piensas que es un error, pero no, a quien le has dedicado tus noches, versos, poemas, sonetos, los pensamientos mas puros que han salido de tu corazón traducidos por tu cabeza, esta en esa lista de "like's"...

Y desde ahora personalizo la historia...

Me fije en la fecha, por si había un error.. pero no, la foto fue subida un 9 de enero... en plena luna de miel mia... En un impulso tome el celular, pensé en llamarla, pero no, conté hasta 10, hasta 20, hasta 100, llegue a 300... pero no se me pasaba la sensación, le escribi: "estoy renegando, triste o no se que tengo, hablemos mañana por favor" (es que hablamos todas las noches)

Y hasta ahora no encuentro la forma de decirle: es que andaba viendo el face de esa vieja piruja que tenias por novia, y por la que me dejaste una vez, vi una foto, y le diste "like" por eso me enoje...

Suena estúpido  egocéntrico  narcisista  inseguro... y tantas aquellas cosas de las que no me siento orgullosa... Sin embargo una profunda trsiteza llena de recuerdos dolorosos me invade y no lo puedo evitar mientras ahora se preocupa, antes no le hubiera importado...